tag:blogger.com,1999:blog-71424254761248718602012-02-10T17:24:22.163-02:00deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.comBlogger1641100tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-75601079087451362762012-02-10T14:47:00.005-02:002012-02-10T17:24:22.171-02:00

de madrugada amarguei uma deprê fudida. foi bom. fazia tempo que não chorava e como sabiamente dizia minha vó, "chorar lava a alma, minha filha". ela, aliás, foi um dos motivos do meu choro. tenho muita saudade do cuidado que ela tinha comigo, do carinho e do afeto que ela me passava. depois dela, ninguém nunca mais conseguiu me fazer sentir amada da mesma forma. fiquei pensando que desde que ela

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1. continuo a mesma idiota de sempre 2. a vida me stalkeia e ri da minha cara

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de perto fica mais difícil. foram só dois dias, na verdade duas noites, poucas horas, mas mesmo assim fica mais difícil. não dá tempo de analisar, as coisas simplesmente acontecem. não dá pra fazer logout. palavras são ditas, confissões são feitas, sem dar tempo pra pensar. independente de algo continuar acontecendo, faço questão de escrever sobre o que já aconteceu. estranha sensação de alguém

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preciso tentar escrever, mas a primeira frase não vem. acho que já comecei um outro texto assim. ontem saí com um amigo meu, pedi pra ele passar na minha casa que eu iria até a casa dele com ele, pra depois a gente decidir o que fazer. quase chegando na casa dele, me estranhei muito: um tempo atrás, aquilo seria impensável pra mim. quanto menos contato tivesse com as pessoas, melhor. ontem, até

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=D

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e aí eu tava pensando em escrever sobre como os adultos são fudidos. como são cheios de inseguranças, medos, culpas, problemas e que a coisa tende a piorar com o passar do tempo. como quanto mais se tenta remendar o passado, mais se fode com o presente. aí eu lembrei, não sei por quê, de um poema do vinícius de moraes chamado "o dia da criação", e fui reler. descobri, então, que ele já tinha

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todo final de ano é a mesma coisa: "nossa, como esse ano passou rápido!"... faz algum tempo que eu tenho a sensação de que o tempo passa devagar, mas o ano passa rápido, por mais paradoxal que isso possa parecer. os dias parecem séculos e os anos parecem... dias? quando penso no que tava acontecendo comigo há um ano, é inevitável pensar que 2011 voou, passou muito, muito mas muito rápido mesmo,

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"Mas desde sempre (e talvez para sempre) me senti deslocado. Talvez este estranhamento seja meu estado original, uma solidão que talvez me seja necessária. Talvez este papo de "turma" só faça sentido quando se tem 16 anos. Talvez procurar eternamente sua turma (ou cagar para as tchurmas) seja tão bom quanto estar enturmado. Talvez... Enfim, assim é. Sou assim." Humberto Gessinger

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trabalho em um órgão público que funciona em uma casa alugada no centro da cidade. é uma casa linda, enorme, que marca uma época em que minha cidade era um pólo produtor de madeira. o banheiro principal é maior que meu quarto. tem uma adega, uma edícula, muitas ante-salas, salas, quartos, copa... tudo tomado pela burocracia e pelo distanciamento próprios de qualquer órgão público, mesmo que

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nunca pensei que eu fosse amar alguém com half of my heart...

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"so basic, this is a story about a girl who's kinda running from real feelings and real emotions and so she is masking it with armor and with bad behavior. she encounters this person who probably is the closest thing to the real thing that she's ever known and she can't allow herself. she can't allow this walls down, the armor down." brandon boyd

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"paper and pen to remember you with..."

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"a aposta que faço é no talento, no trabalho, no senso de missão e na possibilidade de fracasso. talvez, até, na necessidade do fracasso. nestes tempos tão casuais, ninguém quer se comprometer com uma missão. muito menos inventar, construir sua própria missão. fica um acordo tácito no ar, de que nada vale muito a pena. falta de ambição virou um salvo conduto. é filminho pra lá, musiquinha pra cá,

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ainda não sei se estive realmente nesse lugar. ainda tenho minhas íntimas dúvidas, que não divido com ninguém, sobre se realmente pisei nesse chão. se não fossem as fotos, provavelmente eu duvidaria mais ainda. um ano atrás, quem diria? quanto tempo demora um ano pra passar? o que cabe nesse espaço de tempo? espaço de tempo é uma expressão interessante. repito de novo aqui as mesmas frases de um

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eu acho que palavras tem peso, e pra mim, infelizmente, tem um peso enorme. talvez eu dê a elas uma importância maior do que elas realmente tem. talvez, pra você, um sms seja só um sms, e pra mim, um sms teu, tenha um peso enorme e me faça flutuar um fim de semana inteiro, ou as horas que tive com você me tenham feito sonhar durante meses a fio. talvez eu seja mesmo tão carente assim, talvez eu

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tão perto, tão longe, 1 dia atrás. como 24h podem fazer tanta diferença? como pode o tempo parecer estar sempre parado e na realidade estar sempre se movendo? no fim das contas é ele que manda em tudo. crescer é um negócio muito difícil. de repente, não se pode mais manter as coisas simples. pra tomar 1 decisão, pra se fazer uma escolha, se tem que levar 100 coisas em consideração. é um inferno,

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quando estava parada no aereoporto, sozinha, antes de fazer o embarque, senti meu coração batendo. pra mim não é comum sentir isso, normalmente sigo a vida supondo que ele esteja batendo e acho que só o sinto ali, funcionando, quando dói. era o caso. fazia algum tempo que eu não sentia aquele aperto, e pensei, falando sozinha, "andrea, como você é idiota". tem isso também, de se sentir idiota

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ando pensando muito em ficar sozinha. efetivamente, ando ficando muito sozinha - e quieta. depois de tentar algumas, muitas, tantas vezes mostrar pra mim mesma que a solidão nem sempre é a melhor escolha, sinto como se estivesse desistindo. pelo que consigo lembrar do passado longínquo da minha adolescência, creio que houve um período em que desejava companhia, em que achava que a presença de

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nem sempre abrir chats antigos é um erro. às vezes, como dessa vez, dá pra ver claramente o que aconteceu. não foi preciso ler tudo pra perceber que você agiu o tempo todo baseado na "coragem que a distância dá". quanto mais longe eu estivesse, mais corajoso você seria. tanto que quando eu cheguei perto, bem perto, você paralisou. rolou mesmo uma tela azul, um travamento que foi feio de ver.

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eu odeio que o que acontece comigo seja uma pausa pro que não aconteceu. como se vivendo o "agora", rolasse uma pausa no "antes". como se encher a cabeça de presente, fizesse com que o passado irrealizado se apagasse um pouco. estranho, por que sempre o que lembro é o que tento esquecer, ou o que eu gostaria de esquecer, ou o que seria melhor que eu esquecesse. não escrevo por que não tenho nada

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despedida rubem braga extraído do livro  "a traição das elegantes", editora sabiá – rio de janeiro, 1967, pág. 83. e no meio dessa confusão alguém partiu sem se despedir; foi triste. se houvesse uma despedida talvez fosse mais triste, talvez tenha sido melhor assim, uma separação como às vezes acontece em um baile de carnaval — uma pessoa se perde da outra, procura-a por um instante e depois

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de vez em quando eu ouço o barulho dos meus dedos teclando. é meio estranho pensar que desse barulho apareçam textos, brigas, falas, declarações. parece um som tão duro, mecânico. aí eu consigo ler o que foi que aquele barulho produziu e vejo algo de bonito ali. por que, não sei, tantas coisas aconteceram através desses barulhos nos últimos tempos... tantas coisas que eu já não esperava, e que

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os rasgos na minha calça chocam as pessoas, mas parecem fazer parte de mim. é como se minha calça rasgada fosse tão comum pra mim, como é para os outros uma calça inteira. às vezes, apenas olhando no espelho é que eu vejo o choque que elas podem causar. mas, mantenho a calça rasgada, não me importo em chocar. talvez até deseje. só quem suporta uma calça rasgada se aproxima de mim. eu ainda uso

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a distância é um negócio estranho. estive viajando muito nesses últimos meses e fico sempre com uma sensação estranha ao lembrar dos lugares onde estive, porque fico pensando que eles continuam lá, mas não iguais. mudando, sendo visitados por outras pessoas, se movimentando mesmo que parados. quando eu vou embora de um lugar, imagino, mesmo sem querer, que ele continue do mesmo jeito de quando o

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<p><br><br><br><br><br>muito</p> muitas músicas fizeram parte da minha vida, muitas bandas, mas nenhuma como nirvana. eu não sei quanto tempo passei repetindo os cds em ordem de compra, depois em ordem de lançamento, depois fora de

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li o mapas do acaso em 2 dias. adoraria discordar de cada palavra que o hg disse no livro, mas não posso. nem sei por que gostaria de discordar, provavelmente por que não entenda xongas do que ele disse. sempre que dizemos algo, é como resposta a um eco infinito no abismo. "natural, há um oceano na cabeça", diz ele, e continuando, "as canções, livros, desenhos, gritos, sussurros e silêncios são

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eu tento respeitar o teu espaço, mas teu silêncio me machuca. não me machuca por ser um silêncio, mas por que eu sei e você sabe que quando você resolver escrever de novo eu vou estar aqui, e vou responder como se esse silêncio não tivesse acontecido. pior ainda, vou responder feliz por que você decidiu voltar. me machuca por que eu me preocupo com você, me preocupo em fazer pra você as

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talvez seja melhor que você esteja em silêncio. não sei. ando um pouco assustada com o que vem acontecendo e acho que a gente deve mesmo dar um tempo. eu dar um tempo, na verdade. na semana que passou, chorei lembrando do teu rosto. não sei por que, não me pergunte, eu simplesmente lembrei e chorei, antes de dormir. pensando na oportunidade talvez irremediavelmente perdida. a verdade é que você

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"fechar-se no quarto pode eximi-lo das consequências dos seus atos. mas ao mesmo tempo lhe tira o prazer de sair para brincar" tava aqui lendo a reportagem da revista e essa era a última frase do texto. tenho me sentido exatamente assim, dividida entre o quarto e a rua. já faz mais de 2 anos que estou no quarto e recentemente adquiri um certo medo de brincar na rua, coisa que eu não tinha antes

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só pra me lembrar que eu preciso escrever sobre isso, sobre o que ele fala antes e sobre a letra da música. estou em floripa e me sinto livre, como alguém que passou por um desafio, como alguém que pode não ter vencido, mas sobreviveu a um "heartbreak warfare"!

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hoje, um dos piores dias em muito tempo, por muitas razões, entre elas a saudade da minha vó, que há 13 anos me deixava sozinha nesse mundo de merda. acordei com dor de garganta, presumo que pelo(s) grito(s) entalado(s) nela. quando estou assim não gosto de escrever, nem de falar, nem de fazer nada. mas tenho pensado, honestamente, que escolha tenho eu, se não sou eu que escolho, mas esse outro

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andré, estive vendo hoje as fotos do dia que nos encontramos. acidentalmente, procurando fotos antigas me deparei com o que pareciam ser retratos de uma outra vida. sorri olhando a minha cara de boba ao teu lado, aquela cara de quem não acredita muito no que está acontecendo. o fato de ter sorrido me proporcionou um alívio mas eu tive também uma sensação de estranhamento, como se eu não fosse

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ganhei da flavia um selo de qualidade pro blog. não sei ao certo qual a qualidade que ela vê no meu blog, provavelmente algo parecido com o que ela vê em mim. e ela vê, disso eu tenho certeza. ela me disse que eu tenho que repassar o selo pra outros blogs e responder umas perguntas, então lá vai: nome: andrea uma música: brandon boyd - runaway train humor: ácido uma cor: azul uma estação: verão

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-76001285962257422312011-02-08T23:58:00.000-02:002011-02-08T23:58:25.724-02:00

e eu escrevi pra você, mas não vou postar.

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-5602310203058924902011-02-08T23:52:00.001-02:002011-02-08T23:59:01.624-02:00

 Tua mão pequena não suportará, todo peso da minha sina Então esqueça não podes carregar nem tomar pra si, os defeitos alheios O mundo te espera há tanto que viver então vá... mas deixe tudo pra trás parta de mãos vazias ou não terás como colher, as flores do caminho Tua mão pequena carrega imenso afago E há de ser grato aquele que merece-lo ___________________________________________________

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-44991786748934391322011-02-08T01:43:00.006-02:002011-02-17T05:23:22.439-02:00

às vezes acho que não falo o essencial. ingenuamente penso que minhas atitudes falam mais que minhas palavras e falho ao ser literal. às vezes, através de palavras recebo mais do que dou, e percebo isso tarde demais. outras vezes falo demais, exagero na sinceridade, levo as pessoas a limites que nem sempre elas estão a fim (no momento ou nunca) de encontrar, mostro a elas realidades que elas não

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-80585288973215503712011-02-05T04:50:00.002-02:002011-02-05T04:58:55.955-02:00

no fim das contas eu acho que tudo que eu queria dizer é que não precisava. não precisava ter me chamado de linda, nem ter respondido meu email, nem ter falado comigo depois que eu voltei daí. não precisava ter falado nada sobre meus olhos, nem ter dito qualquer coisa sobre mulheres carinhosas, altruístas e solteiras.  eu não te pedi nada. podia ter me tratado como mais uma, como tantos, como eu

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-67686925604501427132011-02-03T16:59:00.002-02:002011-02-03T16:59:26.959-02:00

minha sinceridade é até meio ingênua e às vezes me prega umas peças... mas fazer o que, é assim que sou. posso fugir de tudo, menos do que realmente sou... eu podia ter guardado tudo pra mim, eventualmente ia passar, e você nao saberia de nada. mas, sei lá, muitas coisas me fizeram te dizer o que eu tava sentindo... uma delas é que você também foi responsável por isso, outra é que eu me sinto

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-55105879650257702242011-02-02T23:09:00.006-02:002011-02-03T01:54:44.209-02:00

todos os rostos q eu vejo são o teu, todas as vozes que eu ouço são a tua, todos os perfumes que eu sinto são o teu, todas as risadas lembram a tua, todos os sorrisos me fazem recordar do teu, todas as mensagens é vc quem manda, todas as frases são ditas por ti, todos os olhares que eu vejo são o teu, todas as músicas é vc quem canta, vc tá em todas as fotos que eu vejo, em todos os

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-91345572173737735892011-02-01T02:45:00.009-02:002011-02-01T06:46:49.418-02:00

"eu acho que é muito legal, agora, é um truque. é um truque no sentido ótimo da palavra, a gente vive com truques, são fontes de grande prazer, mas é um truque. quero dizer, a gente idealiza um outro ou uma outra, tanto faz, na esperança de sermos amados por ele ou por ela porque é muito legal sermos amados pelos próprios ideais. então no fundo é uma operação em circuito fechado, o outro não tem

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-71243624209382951262011-01-31T02:35:00.000-02:002011-01-31T02:35:33.552-02:00

"... na verdade acho que ele não ouviu nada do que eu disse. houve uma época em que eu costumava acreditar que se pode dizer algo claramente. e que outra pessoa ouviria, digeriria e responderia. acho que não acredito mais nisso. talvez todas as formas sérias de comunicação entre duas pessoas sejam inúteis. mesmo quando não há mentiras, as pessoas só ouvem o que querem ouvir ou o que são capazes

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no começo da semana pensei sinceramente em escrever algo diretamente pra você. um email, provavelmente, já que cartas estão ultrapassadas... imagine que a um tempo atrás eram as cartas que carregavam os sentimentos das pessoas de um lugar pra outro... imagine que quando a carta chegava ao destino, o sentimento do remetente já podia ter mudado. ou, pior ainda, o sentimento do destinatário poderia

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sei que sorrisos podem mesmo iluminar um ambiente e meu quarto foi testemunha de alguns desses flashes agora a pouco. é estranho isso de ser querida por alguém. tenho rompantes sinceros em que me vem a plena certeza de que ninguém nesse mundo é capaz de me desejar. enumero mentalmente todos os meus defeitos - da unha do pé até o fio de cabelo fora do lugar e penso: ninguém vai querer alguém assim

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-54156409859738376952011-01-24T03:37:00.005-02:002011-01-24T06:07:10.762-02:00

nunca pensei que fosse chegar a um ponto na vida, veja que ironia, em que eu ser uma mulher que faz o que quer e que se responsabiliza por seu desejo, fosse motivo pras outras pessoas acharem que podem me objetificar ou me tratar com irresponsabilidade, desrespeito e falta de consideração. achava eu, do alto da minha ingenuidade, veja bem, que ficar cobrando, enchendo o saco, fazendo cu doce,

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-73643106980943424262011-01-23T17:40:00.000-02:002011-01-23T17:40:00.137-02:00

em desesperada busca de sentido, ela pensou que pode ser que ele tenha sido perfeitamente sincero. talvez tenha dito o que pensava, feito o que sentia, sem confusão alguma. talvez a confusa seja ela, que acha que tudo que é bom pode e deve ser repetido. talvez tudo que é bom deva ser mantido como apenas um momento, pra que continue sendo bom - e continue sendo UM momento. talvez ele saiba mais da

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-7578613014454273852011-01-23T17:38:00.002-02:002011-01-23T17:38:59.764-02:00

me irrito em ser mulher. me irrito com os dramas, com os exageros, com as pululâncias, se é que isso é uma palavra. não tenho muita paciência pra mim e por isso não espero que os outros tenham. terrível sensação essa de saber que o que se sente não faz o menor sentido. terrível sensação querer dar sentido ao que simplesmente não tem. terrível sensação de ter que se acostumar ou aceitar o que não

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sonhei que eu era uma outra pessoa. cabelo preto, crespo, curto, arrumado. estava me maquiando em frente ao espelho, pensando em calçar um scarpin preto. era um dia de festa, uma formatura, um casamento, não sei, algum evento qualquer que requeria que eu não fosse eu mesma. estranha sensação de se olhar no espelho não sendo você. talvez fosse mais fácil mesmo, talvez não precisasse de tantas

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a merda de ter corrido riscos é que agora você está aqui.  aqui no meu anel, ou na moto que passa fazendo barulho pela rua. no livro que pensei em te dar de presente. na cerveja que dividimos. na ironia da distância entre o que foi dito e o que foi feito. o triste não é que você tenha me decepcionado, mas que eu tenha te idealizado. acho que você tentou me avisar, mas eu quis correr o risco -

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nesses últimos dias tenho ouvido engenheiros, john mayer e incubus. interessante como cada um deles me faz sentir de um jeito diferente. ou sei lá, vai que sou eu que sinto algumas coisas e os escolho pra ouvir. quando estava precisando de abrigo, ouvi engenheiros, a discografia toda, repetidas vezes. ouço engenheiros quando preciso buscar sentido pras coisas, quando preciso entender o que

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deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-23701220491546477172011-01-05T02:02:00.008-02:002011-01-07T15:08:10.180-02:00

sou uma covarde. prefiro cair do primeiro degrau de uma escada, do que, como meu amigo thiago, subir até o último e apreciar a vista. nunca mais quero cair lá de cima. ainda duvido que tenha me recuperado da única queda de lá. mas eu não era assim, juro. me tornei covarde com o curso da vida. covarde e cínica. mas, acho que ainda não o bastante. todas as derrotas me vencem. acho que as

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"as palavras até então eram mágicas e até os dias atuais conservaram muito do seu poder mágico. por meio de palavras, uma pessoa pode tornar outra jubilosamente feliz ou levá-la ao desespero. palavras suscitam afetos e são, de modo geral, um meio de mútua influência entre os homens" sigmund freud, 1915. esse meu chefe só me enche de orgulho!

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rigidez do passado x flexibilidade do futuro

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* quando eu ainda tava na barriga da minha mãe, o "médico" que fez a ultrassom disse q eu era um menino, pois me julgou pela canela: ele disse que era grossa o suficiente pra eu substituir meu pai como jogador de futebol. * não chorei quando nasci e não tive o choro provocado pelo médico; * eu mesma decidi quando ia parar de usar fraldas; * prendi o dedo na porta ao brincar de esconde-esconde e

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* eu tropeço em escada rolante; * eu não sei esquerda e direita; * eu não sei ver hora em relógio de ponteiro; * eu assobio puxando o ar em vez de soltando; * eu tenho ceratocone, um desvio na córnea que tende a piorar com o passar do tempo. atinge 1 em 162 mil pessoas, e é mais frequente em homens; * eu fico com mais homens em boate gay do que em boate hetero; * os erros mais comuns do meu nome

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se eu fosse fazer análise, inevitavelmente teria que falar sobre coisas que se repetem na minha vida. e o que se repete é que eu, entra ano e sai ano, me sinto uma idiota, uma estúpida, em quase todas (pra não dizer em todas) as minhas relações. em vez de ficar com uma puta raiva das pessoas, eu fico com uma puta raiva de mim, como agora. meu deus, como eu sou idiota... eu urgentemente preciso

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o blog 15 de janeiro nunca tinha tido um post em janeiro... primeira vez :)

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dia 18/12 – em 2010 tive inveja de... não sei do que tive inveja, de muitas coisas provavelmente. mas inveja é um sentimento estranho, porque inveja é ter desejo de algo que você acha que alguém tem. e a gente nunca sabe direito o que o outro tem...  eu gosto de pensar que as pessoas, (inclusive eu) estão onde queriam estar. e por isso a inveja não tem muito espaço. se for ter inveja, vou ter que

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chegar até aqui.  esse ano, até setembro, não foi muito fácil pra mim. não aconteceu nenhuma coisa grave, nada de tragédias, mas foi um período de bastante questionamentos. primeiro, eu duvidei que ainda tinha um coração; depois, me decepcionei enormemente com o final de lost; então, me acabei chorando em once, sem saber direito por que aquela cena no piano me emocionou tanto; depois, a merda da

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quando eu tinha uns 16 anos, precisava de aula particular de matemática. meu professor ensinava super bem, mas eu, como não tenho habilidades numéricas, quase nunca conseguia entender de primeira... aí ele me pedia pra fazer um exercício qualquer, e eu respondia: vou tentar. e ele prontamente dizia: "quem tenta é o diabo". isso tudo pra dizer que eu não sei o que tentei em 2010. tem coisas que eu

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queria saber escrever em verso, pra não me revelar tanto. ultimamente me sinto tão piegas, tão exposta, como se tudo que pudesse ser dito, devesse sê-lo. será? o que ainda me cabe e o que já não me serve mais. teu olhar repentino que me tira o chão. o abismo entre nós, aquele. a sensação de queda livre. a impossibilidade de ser eu mesma, porque o eu não é. o eu está pra sempre impossibilitado de

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muitos lugares... não sei se necessariamente fugir, mas sim em ir embora. eu nunca gostei da minha cidade natal e nunca saí daqui. tá, deve ter algo q me prende aqui, então, eu sei. mas, já que o post é sobre fuga, eu sempre penso em fugir pra praia. é um lugar em que fico isolada de tudo e de todos, não tenho contato com quase ninguém durante 1 mês. fico quieta o tempo que quiser, durmo quando

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por que eu tenho sempre que escolher entre a cruz e a espada? por que sempre tem que ser entre uma coisa difícil e outra coisa difícil? será que é assim pra todo mundo? escrever ou não escrever, ir ou não ir, ficar ou não ficar, me importar ou não me importar, falar ou não falar, qualquer uma dessas coisas, qualquer que seja minha escolha, vai doer. que merda. eu tenho que parar de ser tão

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em 10 segundos que fiquei pensando, veio uma lista na cabeça... lá vai: falei pra um guri que achava ele lindo fiz 2 viagens internacionais vi incubus ao vivo vi pouca vogal ao vivo entreguei uma carta pro humberto gessinger revelei que um texto de 5 anos atrás tinha sido escrito especialmente pra alguém fui a uma boate gay me revoltei com LOST fiz uma faxina nos meus papéis vi o arnaldo jabor

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putz, essa é difícil! não vou barganhar e pedir pra poder escolher mais de um dia, e estou ainda sob influência do que aconteceu no fim de semana (tudo que rolou sexta - uma sexta que durou até 3 da tarde de sábado - poderia facilmente ser classificado como o melhor dia do ano), mas acho que o melhor dia do ano foi também o dia do melhor show de 2010. por várias coisas, mas principalmente por

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eu não sou uma pessoa que compra muitas coisas... e maioria das coisas que eu compro é pela internet. não tenho paciência pra shopping, acho todos irritantes e iguais. tenho alguns desejos aqui e ali, alguns realizo, outros não, outros passam com o tempo. mas não queria colocar nesse post uma compra que tenha feito no sentido apenas material da coisa. fiz viagens fodas esse ano, conheci 2 países

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-14069508250214576302010-12-13T04:38:00.004-02:002010-12-13T04:39:24.330-02:00

ai, estou numa vibe tão boa que não quero pensar nisso. e se não me vem à cabeça nenhum dia assim tão ruim em 2010, é porque nenhum deles foi marcante... o que posso dizer é que até outubro foi um ano chato, monótono e repetitivo e depois de outubro foi, arrisco dizer, o melhor de todos! lenine - medo

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-53778518657271645582010-12-10T09:03:00.000-02:002010-12-10T09:03:15.375-02:00

vou deixar a música aí, pra quem quiser ouvir. não vou escrever muito, porque música é pra ser ouvida e não resenhada. só por uma questão de localização, é do cd do brandon boyd, the wild trapeze, lançado em julho. e todo santo dia eu acordo com ela na cabeça. enjoy!"here comes everyone conductor-less runaway train and only have ourselves to blame for it. here comes everyone fast food fed and God

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-68512403023883307742010-12-09T00:04:00.004-02:002010-12-09T02:38:21.693-02:00

eu nem sei se consigo escrever sobre incubus... nunca tentei. na verdade, nunca me atrevi a tentar... e depois do show na argentina, menos ainda. o que eu senti lá foi algo realmente único, nunca tinha sentido algo sequer parecido antes; o que eu senti lá não tem nome; o que eu senti lá só pôde ser expressado através de lágrimas e isso nunca tinha me acontecido antes. já chorei de felicidade, já

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-9483685070800272432010-12-08T03:52:00.003-02:002010-12-08T04:33:40.340-02:00

seria aceitável eu falar que meu lugar preferido de 2010 é a praia, mas isso é pouco óbvio, todo mundo sabe que lá é meu lugar preferido desde sempre. portanto, vou ser mais óbvia ainda e escolher meu quarto como lugar preferido de 2010. o lugar onde tenho tudo que preciso (pc, laptop, som, frigobar, minha cama, meu mural, meus esmaltes, meus livros, meus cds, lembranças, presentes, discos,

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-75023434182964176872010-12-07T00:19:00.001-02:002010-12-07T13:20:41.966-02:00

meu parceiro de 2010 é na verdade meu parceiro desde 1991. aquele que na vida está sempre comigo... sem dúvida, o rafa é meu parceiro desse ano (e de todos os outros). durante esses quase 365 dias, passamos por um monte de coisas juntos, brigamos, pedimos desculpas, choramos, rimos muito, bebemos, comemos, dormimos, caminhamos, fizemos compras, dividimos momentos únicos na vida de cada um. e

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esse ano travei uma luta pessoal com a teoria lacaniana. acho que li poucos livros que não falavam sobre isso. desde a faculdade, quando uma professora disse que lacan era impossível de entender, eu me senti desafiada a tentar. e continuo tentando... e quanto mais eu leio sobre a teoria dele, mais eu gosto de Freud. o livro que mais me ajudou a compreender superficialmente alguma coisa da

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-75088814083460374192010-12-05T17:11:00.006-02:002010-12-05T23:13:19.227-02:00

how to be alone, ou como estar sozinho. nem acredito que vou escrever sobre solidão. eu sou uma dessas pessoas que adora ficar sozinha... e isso, como tudo na vida, tem dois lados. porque, se de um lado me suporto muito bem, de outro, me torno insuportável pros outros... ou, mais do que isso, os outros, a longo prazo, se tornam insuportáveis pra mim. não sei explicar direito, mas estar com

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-49649024902417576052010-12-04T19:11:00.000-02:002010-12-04T19:11:49.581-02:00

tô desde ontem pensando nisso... poderia ser a lastfm ou o twitter, ou um dos blogs listados aí do lado... mas ontem me ocorreu que meu blog preferido de 2010 é o meu! pode parecer egoísta, auto-centrado, pode parecer que eu tô me achando, mas não é isso. escrever é um exercício emocional pra mim e o blog me ajuda muito a organizar as "coisas de dentro". e eu gosto de cuidar dele... mas o motivo

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-66002427446184262942010-12-03T15:06:00.002-02:002010-12-05T22:23:56.047-02:00

dia 01/12 – peraí... 2010 tá acabando? se fosse ali por setembro, eu diria: ainda bem que 2010 tá acabando!!! mas, como eu bem vi em being erica ontem "life can turn on a dime". e é verdade que esse ano passou voando... parece que foi ontem que eu tava curtindo uma prainha no sul do estado. essa relação com o tempo é algo estranho... às vezes os 40 segundos que demora pro meu leite esquentar

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-18503507468948914872010-12-01T23:54:00.005-02:002010-12-02T00:07:02.966-02:00

durante dias tenho lembrado da nossa conversa sentados naquela mesa do bar. lembro do que conversamos, lembro dos assuntos, lembro, logicamente, de algumas frases exatas, mas a memória que me veio esses dias foi justamente do meu desejo de ficar em silêncio, olhando pra você. não precisaria acontecer mais nada. não precisaríamos falar, nem tomar cerveja, nem ouvir a música. eu nem mesmo queria

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-47911440529886596032010-11-30T02:37:00.001-02:002010-11-30T04:55:37.946-02:00

tentando abstrair das regras: como deve-se fazer qualquer coisa, como devo me comportar em determinada ocasião, o que devo fazer diante de uma ou outra situação. as minhas recentes experiências e também as experiências dos meus amigos (com quem tenho conversado bastante), me mostram que esse "supposed to be" serve apenas pra se pensar que o que efetivamente acontece está muito errado - quando na

deahttp://www.blogger.com/profile/14775729519455203081noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7142425476124871860.post-46892648742179189262010-11-24T17:02:00.002-02:002010-11-24T19:56:53.705-02:00

tenho pensado... parece que todo mundo, inclusive eu, tenta a qualquer custo fazer a vida passar mais rápido, o presente passar mais rápido, como se fazer o futuro chegar logo fosse garantia de alguma felicidade, ou pelo menos de algum alívio. quantas pessoas eu conheço que realmente vivem o presente? conheço muitas, eu entre essas, que ainda se debatem com o passado. conheço muitas, eu entre

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me acho tão idiota por te procurar em outros. não tinha percebido que estava fazendo isso até então. de qualquer forma, te procurar pode ser divertido, mas te encontrar foi indescritível. tão indescritível que ainda não consegui parar de escrever sobre isso... paradoxos, sempre eles. tenho a crescente sensação que não sirvo mais em mim. tenho a sensação que meus rompantes de coragem não me levam

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às vezes até parece que você tem um coração. deve ser só impressão minha... "I'm not saying it was your fault Although you could have done more Oh you're so naive yet so..."

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a melhor hora é quando eu durmo, mas a pior é quando vou deitar. depois de todo o ruído do dia, acabam as distrações e tenho que te enfrentar de novo, no escuro. sei que isso vai passar, que não vai durar muito, que logo estou recuperada, mas é foda. fechar os olhos e imaginar over and over again o que poderia ter sido. ou então lembrar... como estivemos perto, como é tua cara séria, como é teu

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não lembrar me faz bem, por isso que eu durmo tanto... pelo menos dormindo sonho com outras coisas...quando acordada, mesmo que eu não lembre, a vida faz questão de ser irônica e rir da minha cara. eu tava quieta. feriadão. em casa. entrei no msn, meu amigo me mandou um link sobre um assunto fútil qualquer e lá está: BUENOS AIRES é o melhor destino de compras para brasileiros no final do ano - e

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i was there. :,,)

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quando tomo uma certa distância de tudo, consigo perceber que nada do que eu queria aconteceu e nem vai acontecer. você vai ficar sempre sendo um sonho meu, algo irrealizável, um desejo que se prolonga há anos e vai continuar se prolongando pra sempre. é provável que só seja pra sempre justamente por que é um sonho...  já cansei de dizer que preferia que se realizasse, mas o que eu quero quase

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maior mentira isso de beber pra afogar as mágoas. não adiantou nada, as mágoas nadaram em cerveja e acabaram boiando como merdas que são. o que adiantou mesmo, de verdade, foi conversar sobre elas. não, elas não passaram, nem amenizaram, mas se transformaram, sei lá, em algo que não eram antes. continuam mágoas, continuam enchendo o meu saco, martelando na minha cabeça, minando o que resta ou o

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depois de ouvir essa música, muitos anos atrás, minha vida nunca mais foi a mesma. o medo? esse continuou igual, apenas melhor descrito.

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talvez eu esteja dando uma importância exagerada pra uma coisa boba, né? qualquer paixão é um excelente teste de sanidade e - preciso me lembrar disso - qualquer paixão é projeção, é pura invenção, é depositar em alguém aquilo tudo que sempre se fantasiou. uma das coisas mais difíceis é enxergar as pessoas como elas realmente são, e definitivamente a coisa mais difícil pra mim é amar uma pessoa

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só isso.

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voltei do consultório ontem pensando nas coisas que eu queria ter. não coisas compráveis, dessas estou de saco cheio, mas coisas, sei lá, emocionais. relacionais. queria ter memórias que não tenho, porque bêbada, sofro de amnésia alcoólica. queria receber notícias que não recebo, coisas que não dependem só de mim. queria enviar aquela carta, mas não tenho coragem, não sei se é a hora certa. não

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a expressão "fall in love" é perfeita pra descrever a característica básica da paixão, que é justamente essa sensação de "queda". gosto de metaforizar as coisas que acontecem comigo... hoje pensei que a vida é como andar numa calçada que você acha que conhece bem, mas de repente você tropeça em algo que você não esperava encontrar, e - cataploft! vai pro chão. just like that, em um segundo

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eu no show do incubus no luna park em buenos aires, dia 05/10. créditos da "entrevista" e filmagem pro rafa, que esteve me aguentando lá o tempo todo. e sim, eu chorei quase metade do show. foi a viagem, o show e o encontro da minha vida!

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"...when you are staring at something that you know you can't have, and you have to remind yourself to resist..."

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ontem fui na ótica mandar fazer o novo óculos. eu lá, a mulher pergunta: "-piorou o ceratocone?", e eu: "piorou, por que melhorar alguma coisa na vida é meio difícil, agora, piorar, tudo piora." a mulher me olhou com uma cara de assustada, como se aquilo fosse uma verdade que ela nega há anos e disse: "-é mesmo, né?", ainda com a cara no chão pelo choque de realidade. depois fiquei pensando... eu

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"nunca perderei tudo e se ganhar, jamais ganharei sem perder" nasio é isso aí mesmo! e agora?

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fico me perguntando se as coisas acontecem quando tem que acontecer ou se "quem sabe faz a hora". às vezes parece que tava escrito, né? que não tinha como ser diferente, que não tinha pra onde fugir. e outras vezes fico pensando que podia ter sido diferente sim: eu podia ter sido mais corajosa, podia ter mostrado aquele texto no dia que eu escrevi (e não 5 anos depois); podia não ter perdido

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dois ingressos pro show mais foda da minha vida... INCUBUS 05/10 EM BUENOS AIRES - EU VOU!!!!!!!!!!!

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http://www.sp-studio.de/

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felicity: a verdade é que não posso ficar com você assim. sei que disse que podia, mas não posso. não posso abrir mão de mim mesma desse jeito. quer dizer... sou uma pessoa muito sensível, eu me abalo fácil, e tenho necessidade de poder ficar brava e falar sobre o que estou sentindo. eu sou assim e não posso mudar isso. e nem quero. a questão é que você sabia disso, você sabia e continuou me

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